Большинство из нас с сарказмом и иронией относятся к передаче » Давай поженимся» и к ее ведущим. Честно говоря, я сам отношусь к их числу. Но прочитав перлы, которые выдает Лариса Гузеева, немного поменял свое мнение… Улыбнуло от души. Почитайте…
— Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
— Хороших мужиков разбирают еще щенками
— Замужем не значит мёртвая!
— У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
— Думала оргазм, а оказалось – это астма..
— …и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится…
— Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
— Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не пресовала вас. Я думала, вы дурочка!
— А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
— Больше не слушайте бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
— А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…
— Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!»
— на вопрос Розы: «Что такое вай-фай?» ответила: «Это микроволновка»
— Роза: «Вот я бывшая спортсменка!» Лариса: «Роза, а что в тебе хорошего?» Претендентка: «Мне в душЕ 16″ Лариса: «Ну в душЕ-то Розе тоже 11″
— Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!
Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!
— Назло бабушке отморожу себе уши
— У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
— Ой, ну этот парень не для вашего характера….и не для моего….я бы его просто сломала через колено на следующий день!»
— Отвыкать нужно постепенно…. сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…
— Претендент на руку и сердце : «Ну, я пел, танцевал…»
Лариса: «Как говорит мой муж: «Лишь бы не работать!»
— Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
— Один из женихов: «Она была красивая… Но вы красивее её»
«Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна!»
— Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!»»
— Страсть — это когда любят всё, что ниже головы.
— Ой, не встану между вами. Я — такая злыдня,- ещё не получится… Я 48 раз выходила замуж…
— Что мы тут хвостом стучим?… (означало — рассуждаем)
Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты. Роза: — А у ласт есть размеры? Лариса: — Тебе рано, Роза! Поживи еще!
— Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
— «…вам 45 лет!…а у вас ни котёнка, ни ребёнка…»
— Мужчина – он живой человек !!!
— Человек простой, на пороге постой
— На чужой краваТЬ рот не разеваТЬ!
— Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
— Чем за тебя замуж — лучше жабу в рот !
— Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка!
— Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
— Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
— Грядку копать не будете — он Вас на этой грядке и закопает.
— Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
— Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
— Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
— Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
— Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм.
— Не надо менять апельсин на клизму
— Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: «А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?»
— Дюймовочки! Это — у которых зад от земли на дюйм.
Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
Жених Марко жалуется, что если женщины узнаЮт, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел….
