Очередная подборка иллюстрированных анекдотов…
Наше поколение на даче может посадить только печень.
Больной, пожалуйста, приготовьтесь, сейчас будет больно… Приготовились? С Вас 60 тысяч.
Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут…
Наша зарплата тоже становится гибридной: половина уходит на бензин, половина — на электричество.
Как говорил царь Соломон своим женам: все пройдет, был бы вазелин.
Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.
— Почему у тебя ботинки разные?
— Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.
Отец Федор 3 года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди А8.
Я могу кое-как понять театр одного актёра. Но вот супермаркет одного кассира — это, блин, перебор.
Корейские кинологи вывели новую породу собак: «К пиву».
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
В Эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.
— А в Питере давно дождик?
— С 1703-го.
Обсуждая патентную войну Самсунга и Эппла — не забывайте, что Самсунг занимается производством не только бытовой электроники. Например, он делает минометы. Это может стать определяющим фактором в судебных спорах.
Формула 1 в России — C2H5OH.
Голос из ванной: — Роза, беги скорее! У меня встал! — Фима, ну ты шо как ребенок! Не встал, а всплыл…….
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.
У меня из Apple дома только компот.
В России скоро всё станет платным, кроме работы.
В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность выглядит лучше, чем российские дороги.
Если верить спидометру, то автомобиль ВАЗ-2106 стоит на месте со скоростью 10 км/ч.
БЕЛАЗ — отличная машина! Купил и не жалею! Никого!
Почти каждая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.
Не так страшен дурак,( вернее дура ), как дурак с инициативой, особенно законодательной
Если в ближайшее время ведущая «Прогноза погоды» не покажет сиськи, то пусть она сама ест все свои рекламируемые лекарства от простуды и от запоров.
Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье.
Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает…
Объявление:
Не оставляйте ценные вещи в карманах. Гардеробщица с заработной платой 2500 рублей за себя не ручается.
Президент объявил выговор трем министрам… А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.
