Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Шелые пеедние шубы!
Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Незнаю.
Мама: - Ну а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают...
Оптимисты считают, что стакан наполовину полон,
а я — что стаканом можно бить людей.
— Почему две недели не появлялся на работе?
— Иди нахуй.
— Вечно ты находишь оправдания.
Засыпать вместе — это романтично. Сначала да, потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.
Вы сыр любите?
- Нет!
- Странно, такая крыса, а сыр не любит..
Двадцать первого на работу не пойду. В понедельник на вопрос «Где ты был?» вскрикну «Вы живы только благодаря мне, глупцы!»
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.
Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
Я, конечно, переживаю на счет конца света, но меня больше все-таки волнует вопрос, где встречать новый год.
Студенты:
- А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?
Преподаватель:
- Картошку фри и большую колу, пожалуйста.
Школа, урок физики.
- Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый
стакан…
- А не ебанёт?
- Нее, не ебанёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ???
Мужчины никогда не плачут... Но, сука, ноют по любому поводу!
Хорошо там, где нас нет, но мы там будем и обязательно всё испортим..
- Уходи!
- Почему?
- Да не знаю, я женщина, мне важно психануть.
Дорогие школьники! Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который всё время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.
Начальник секретарше:
- Катенька, мне кофе.
- Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!
- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт ???
- Каких тех? я одна еду!
