Нa улице лежит мужик.
Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:
Немкa:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Фрaнцуженкa:
- Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!
Русскaя:
- Нaжрaлся, алкашня!
Нести хуйню с серьёзным лицом - это искусство.
В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня)
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.
Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали,
что пациент умер, потому что не отправил сообщение 10 друзьям и прервал цепочку
Вчеpa пocтиpал джинсы. Teпepь y меня ecть чиcтыe джинcы, чистый тeлeфон и небольшoй oпыт в oтмывании дeнeг.
- Как вас с такой дикцией взяли на радио?! У вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!"
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме…
Мужество, честь и отвага
- три признака
алкогольного опьянения.
Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
10 летние девочки плачут потому, что они расстаются со своими "парнями". В 10 лет я плакала потому, что Шрам убил папу Симбы.
У меня было столько веселых моментов с людьми, с которыми я даже теперь не здороваюсь.
Чтобы жить и радоваться, нужно всего две вещи:
во-первых жить, а во вторых радоваться!
- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нахрена тебе столько денег?
Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: здесь кто нибудь есть?, как будто убийца ему ответит: дааа я тут на кухне, бутерброд будешь?
Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю.
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
Муж, жена и тёща сидят за обедом. Вдруг тёща подавилась. Жена мужу: -"Похлопай ей!" муж, хлопая в ладоши: - "Брраво! Бррраво!" :-D
— Дорогой, а правда, что зайцы самые тупые животные?
— Да, зайка моя.
Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!
Совсем скоро наступит конец света, ну и хуй с ним, посидим без света..
