Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.
Моя кошка думает, что я живу у нее. А иногда в ее взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
Урок геометрии.
- докажи что этот треугольник прямоугольный.
- да я клянусь вам.
Очередь — это единственное место, где люди действительно боятся друг друга потерять.
Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит:
- Ты чего плачешь?
- Штаны с пропеллером улетели.
- Ну и хуй с ними.
- Ну, а я про что.
Стук в дверь.
- Откройте, милиция!
Голос зa дверью:
- Ну а нахуя Вы там закрылись?
Сильные люди всегда немного грубые, пошловатые, любят язвить и много улыбаются.
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит: -Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт:
-Вы нам не угрожайте!
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. С утра бабушка прятала водку, а если дедушка её находил, то вечером уже пряталась бабушка
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
не только плохие воспоминания заставляют грустить, но и самые лучшие, которые уже не повторятся.
5 букв, одно слово и чувство, что переполняет меня полностью
СПАТЬ
Счастье - оно есть, я по нему скучаю.
Остались единицы в чьи слова я еще верю!
Сегодня лягу пораньше. А нет, показалось.
Недосып, недоедание и агрессия? Диагноз неутешительный: у вас "скоросессия"
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Однажды я снял шлюху. Ну не снял, а купил. И не шлюху, а мороженое. Но всё равно было весело.
"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.
- Кем работаешь?
- Сварщиком
- Заебись! свари мне борщ!
Разбили сердце — склеили мозг.
- Хочу двойника.
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы
на пары вместо тебя? лежали бы вместе
и кричали: "хочу тройника!".
Наблюдая за моими поступками здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.
Подбегает дочь к папе и говорит:
Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа:- "Почему"?
Дочь: "Мне служанка сказала, что тут
водятся призраки".
Папа в страхе говорит:- "Дочка
собирайся"
Дочь:- "Почему пап?"
Папа:- "Потому что у нас нет
служанок."
Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой песни…
У меня всего два недостатка: лень и чувство юмора. Одно постоянно мешает мне жить, а второе - не дает мне сдохнуть.
Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!
- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "вау, это все мне?".
Отношения - это как тяжелые наркотики.
Сначала приятно, а потом думаешь, нахуя ты в это ввязался.
Самая страшная борьба во мне -
это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
Похоже сейчас самое время приложить к своей жизни подорожник
Будь проще. И люди тобой воспользуются.
Я бы сказал, где логика, но гинекологи сказали, что там её тоже нет.
Перебивать говорящую женщину рекомендуется только в крайнем случае и желательно словами: «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак» или «Пожар!».
Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.
"Хатико ждал и ты подождешь!" Почта России
Я не знаю, чем я всегда занят, но мне всегда некогда.
Люди не меняются. Они лишь на время играют нужную роль ради своих интересов.
По этим вашим гороскопам, я такой пиздатый и охуенный, и каждый день меня ждут новые признания в любви и наилучшие дни, только где это блять все, где?
